Eu não me perdi e mesmo assim você me abadonou..

Texto antigo, tão bonito o sofrimento não? O fim também tem seu lado belo.

As crônicas
"Eu me apaixonei por você!" Ela olhava para baixo. Um silêncio ensurdecedor pairou. Ele já não ouvia os carros, as ondas, os homens jogando dominó no bar. Será que eu falei baixo demais? Ela começou a amarrar algo no seu tênis. Ainda não tinha olhado nos seus olhos. Ele a cutucou e repetiu: "Eu disse que me apaixonei por você." " Eu ouvi, só não sei o que dizer."

"Ele sorriu internamente. Pensou que, no fundo, o que mais queria durante esse tempo todo era tê-la em seus braços novamente. Conseguiu. Nada mais importava"

"Aquele dia ele entendeu que tudo é questão de momento, mas que o momento é regido também por tudo que já passou. Era ruim estar ali sem ela, mas o amor é realmente maior. Ele não pensa em casar, mas também não exclui a possibilidade. Sabe que não agora. Sabe que os dois têm um longo caminho pela frente. Provavelmente juntos. O amor é maior."


O que te dizer?
"Eu não me perdi e mesmo assim você me abadonou".. junto com um grande.. "Adeus, adeus, adeus, meu grande amor"..pois "de tudo que ficou, guardo um retrato teu e a saudade mais bonita".. A verdade é que "vou fugir dessa dor, meu amor..".. "porque me quebraste em mil pedaços".
Poderia te dizer também que "o teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer, e o meu poesia de cego, você não pode ver.." ou que você "não pode ver que no meu mundo, um troço qualquer morreu, num corte lento e profundo entre você e eu".. posso te dizer também que "ficou tudo fora do lugar.. café sem açúcar, dança sem par"..
O que fazer se "na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu.."?
Mas o que eu também queria te dizer é que "estamos medindo forças desiguais, qualquer um pode ver.." ou que "essa saudade eu sei de cor.. sei o caminho dos barcos".. e o pior, "eu fico com a saudade, você com outro alguém".. é, "você diz que tudo terminou, mas qualquer um pode ver, só terminou pra você"

Estar em Maceió me faz pensar em você, não me leve a mal.. não estou aqui sofrendo numa terça feira cinzenta sozinha no sofá. Ao contrário, é por estar em todos esses mil lugares tão ensolarados, felizes, cheios de açai, bancos e lembranças intermináveis que cresceu essa vontade muito maior de vir escrever aqui, colocar para fora. Vai fazer um bom tempo já e, querendo ou não, a dor não passou. Não me entenda mal, novamente, eu aprendi a viver bem sem você, a aproveitar coisas que jamais aproveitaria antes, a conhecer novas pessoas, novos lugares, novas coisas.. mas quer saber? Não tem um dia que eu não pense em você, e pode acreditar, eu queria do fundo do meu coração poder fazer como você, simplesmente apagar tudo, fingir que não existiu (como diria Cazuza e você: e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu) e seguir em frente contente e feliz pronto pra se apaixonar de novo e viver toda uma nova história como se o passado não existisse. Mas eu não sou assim. Felizmente ou infelizmente, eu não consigo me desapegar tão fácil das pessoas, dos momentos, de tudo que passou. Do seu vício em Coca light que passou pra Pepsi normal nos últimos tempos, o vício no sorvete mais sem graça de todos Flocos, do seu jeito de me provocar só pra eu fazer a cara de brava que você tanto gostava, o seu sorriso espontâneo gigantesco de quando eu fazia algo que te deixava feliz, os passeios na Paulista, você cantando "Eu não existo sem você" nesses passeios bestas, os filmes alternativos no Unibanco, o seu abraço, os (muitos) dias que você passava mal de tanto beber e só queria um colo e alguém cuidando de você, as mil músicas e os mil trechos de música que se encaixavam perfeitamente pra gente, a lasanha da sua vó, as havaianas rosas jogadas no mar, as joaninhas que eram 3, o açai de morango flocos e leite condensado e o de banana granola e mel, o Chilo, a Mel, a coleção de copos/canecas que eu sempre me preocupava em como te dar alguma caneca legal, os episódios de House, o medo de galinhas (bichos medonhos) e de lobos, os susto em todos os filmes de lobos, Era um castelo com 40 cães + Poderoso Chefão + Casablanca + A lista de Schindler, a sua mania irritante de não me deixar pedir a comida nos japoneses, a suas peripécias na cozinha (lê-se gororoba queimada de macarrão), as surpresas de aniversário sempre com o lado sentimental, os morangos, o quarto de estudo (é, desse não tem como você não ter saudades), as suas implicâncias bestas com minhas amigas e como isso me irritava, principalmente, claro, se você falasse mal do 1A (melhor turma do mundo.. hahaha), acordar juntinhos e ficar embaixo do endredon até muito tarde, as conversas de muitas horas no telefone, as conversas bestas sobre o MST, os olhos verdes, a chatisse sem fim, as suas ameaças de tocar fogo na minha ovelhinha linda, tudo, é impossível escrever um milésimo de coisas importantes em quase 5 anos aqui. Meu melhor amigo.. sempre foi, não mais.

A verdade é que eu aprendi tanta coisa.. tanta coisa nesse tempo todo, mas muitas delas não faz tanto sentido assim sem poder dividir com você.
Mas o que importa não é mesmo? Esse é o problema, eu poderia ter feito uma carta, mandado um email (não, na verdade nem seu email eu tenho mais), ligado (não, na verdade nem seu número eu tenho mais.. embora eu saiba que lá no fundo eu sei de cor) ou te falado pessoalmente (não, na verdade provavelmente não irei te ver mais por alguns anos).. mas em respeito, sim eu respeito, embora não compreenda, essa sua decisão de fingir que eu não existo, me colocar numa caixinha e jogar lá no fundo do baú como um passado remoto, não farei nada. O pior (ou melhor) é que eu sei que você nunca vai chegar a ler isso, sei que você tem tanto caráter e integridade que jamais iria ficar lendo meu blog.. talvez seja por isso que eu estou escrevendo, não quero que ninguém leia, mas eu simplesmente preciso de alguém no mundo, talvez alguém que eu nem conheça, que entenda o porquê de tudo isso, o porquê de ainda eu sequer pensar em você, o porquê que nem eu entendo! eu só escuto: "aaah Maíra, esquece isso, que bobagem, pra que? Você já desencanou! Sua vida não tá tão melhor? Pensar nele? Puffff.. mas já num faz um tempão que vocês acabaram?" Faz caramba! Faz! Faz e ele nem sabe que eu existo, mas eu penso! Eu preciso admitir, às vezes, meu medo de dormir e sonhar com você (como já aconteceu incontáveis vezes). Dói mais nesses dias, sem te ver é tão mais fácil. Mas por que algo tão grande se torna em nada assim? Tão facilmente? Em questão de meses? Tantas promessas, tanto amor, tanto tempo. Eu estive lá pra tudo, tudo que você precisou, sem cogitar, por tanto tempo e de repente, eu não sou ninguém na sua vida. Não é possível. Simplesmente, não é possível.

Eu repeti um milhão de vezes que amor não existe.. na verdade, ele existe, só que com certeza é algum castigo divino por algo muito ruim que eu devo ter feito.


"E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade." Caio F.